我从来都没想过做设计，像其他的时装编辑一样，因为我比她们更深深的知道设计师这种职业是有钱人的玩具。

但我一直都在寻找，寻找想象中的东西，想想中的衣服、鞋、包、口红、粉底。也许他们根本不存在，但我还是孜孜不倦的每天都在网上到处搜寻。

我想要一双水红色的尖头浅口素面纱丁布小跟鞋，很多人都会跟我说有很多牌子都有啊，我会花上5、6个小时去比较各种色度不同的红，最终觉得它们不是我要的那种水灵灵的红，像三毛她爸爸给她买的那双水红色溜冰鞋的颜色。

我想要一只橡皮红的小羊皮古董包，柔软但挺扩的小羊皮，上面有着皮把手，包口上有着一把菱形的老式锁，锁的样子就像60年代dior项链的搭扣，很繁复的褪色的黄铜花纹。

我想要一见荧光粉红或者说是淫荡桃红色的吸身斜肩超短连衣裙，有有很多tx跟我说很多品牌有。我亦知道，我说不好，我要的是吸身不是紧身，是大腿以上15-18公分，斜肩但不带荷叶边，非高光的荧光粉红，没有透视。虽然艳但不带漆光、珠光和丝绒的反光，面料有轻微弹力，可能是含的某种聚酯纤维的针织面棉但绝对不是莫代尔或者跳舞衣的面料或者丝绒。

我要的高跟鞋，要能在798的空旷场地飞檐走壁，她要是浅口的，mary jane，8cm以上，但穿着不能疼或者累，镂空的异型跟，像Christian Louboutin那样的很流畅的弧形凹陷，而不是山寨版的那种三角凹陷。或者雕花镂空，单柱支撑。总之我的语言在鞋子的问题上失去能力，我没有办法很好的形容我想要的那种跟。

我想要的粉底是像aq那样的轻盈，cpb那样的遮瑕力，lp那样的滋润，最好还有armani那样的上镜。

我想要的口红是像维生素润唇膏一样的无敌滋润和兰蔻那个限量版莲花李殷红唇彩的那个色号。

我每天都在强烈的想要着非常具体的完全不同的东西上，结果就是我的所有时间、工作之外、工作间隙，都花在了在虚拟世界和现实世界满世界的寻找我脑海中的那样东西。正如我某一天在日本女人的古董铺的原型上寻找60年代美国产的铁皮烤陶瓷漆胸花，但我不要那种雏菊造型，我希望颜色从花蕊到花瓣是渐变的，造型是有层次的，有抽芽效果的。

正因为我每一次买东西全都是按照头脑里的原形去买的，去年我想买一双黑色或者艳色的缎面的有platform的高跟鞋，但鞋跟得是镶水钻的。结果就是我买了一双基本和想象中差不多的，就是没有水钻于是我打算买烫钻自己烫。结果自然是一年过去了我也没穿过那双鞋。

昨天我买了一双背后有一根黑线的二战的时候巴黎妇女买不起的那种老式丝袜，结果丝袜倒是完全符合了我的想象，但很显然我的腿不符合我的想象，远远要比广告像中的胖。结果自然是丝袜也穿不了了，减肥的心也下了。世界上真的是没有完美的，可我却永远永远日日夜夜的在找我心目中的百分百。

最后我很绝望的跟我bf说我这辈子天天年年始终在寻找我梦里的东西，我一直找不到我一直不放弃。而我对人也是这样的。我找不到，等到最后我会终于受不了自己动手。就像我终于忍受不住脑海里一直出现的那种和复古领口贴结合在一起的多层珍珠项链，终于自己去了一趟辅料市场。虽然最终还是没买到我想要的那种领口贴，但总算是接受过一次不合意之后，内心会安生许多。我找男人也是，他属什么，什么学历，什么家庭，什么工作，什么性格，什么星座。。。。。。我找工作呢也是这个世界上何止是没有完美，根本就是很难有一件让我称心如一的事情或者东西。而我的快乐就在于寻找不断不断地寻找，这种快乐是在一次又一次的失败和灰心之后终于找到的坚定不移——这确实是我要的，我已经等了太久了。

我已经不是那个当年的百分百女孩，每天早上做梦醒来脑子里就会冒出一个新的很具象的东西想要。我想大概等到我老的时候，会真的做下来把我想要的那些东西一件一件做出来，我是那样一个欲望强烈的不得了的人，物欲，情欲，对自我，对世界，真真是分寸不让的人啊

唉最后抱怨一下，每次吃饭都很痛苦一定不能随便的一定要想出一件我很想很想吃的东西然后满世界去找。做我的bf真倒霉。。。而这种脾气大概完全是被惯出来的。