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10/26/2008 流水报 劳动的一天到月末稍稍缓口气
周五晚上看杜拉拉升职记看到三点
周六一大早就没有了 去玫瑰园喝下一大玻璃罐酸溜溜的玫瑰冰茶，胡乱往嘴里塞下一个巧克力布丁、一个香草布丁、两块迷你奶酪三明治和一块腌肉卷就匆匆回家了
因为天太冷风呼呼的不愿出门在温暖的地下室走来走去
上网查了一堆想吃的餐厅，一出门还是被寒冷怯住了，毫无念想的在会所餐厅点了煲汤和若干小菜
吃完午饭从阳光灿烂的会所餐厅出来已经两点半了，窝在被子里看了让BAZAAR台湾版主编赞不绝口的《海角七号》昏昏睡去
昏睡过去前还发生了个搞笑的小段子，看完片子在床上打来打去，乍还满脸诈笑的疏忽就大哭起来（因为脑袋撞倒了茶几的尖角鼓起一个小包），结果晚上7点醒来以后脸上的眼泪居然还没干
晚饭还是排骨汤炖水蛋和家常豆腐冰激淋巧克力若干，并发誓再也不去西单，因为打不到车，而坐了两站地铁，被车厢里的气味熏得并住呼吸
重点要说的是今天的大罢工
当主妇中午11点被羽绒被热醒，Mr Rabbit开会去了。怅然地起床打一通电话，让超市送水果、水、卷筒纸和洗洁精，让面包房送面包、让果汁吧送果汁、让祁朝家送饭菜、让小区物业送两个阿姨来打扫
结果，很不幸的是阿姨“售罄”，要到下午四点才有，送吃喝的个个忙碌，要到下午两点才有空。除了超市最快速度送齐了我要的东西之外，其余皆忙碌。于是劳动的一天开始了，深色的衣服、浅色的衣服、手洗的衣服、毛巾类光是分类就整了半天，换床单换被套，堆满了水池的锅碗瓢盆先浸所在肥皂泡里再说。饿的咕咕叫的我无计可施只得继续仰仗会所餐厅，毫无想象力的继续萝卜仔排汤、葱爆羊肉、番茄炒蛋。劳动的一天，油盐酱醋，可怕的就不开火的厨房在昨日炖了一个骨汤水蛋之后，被讯问有没有还没过期的麻油，是否还没臭掉的柴鸡蛋。很遗憾找了半天家里从来也没有过麻油这种东西，只有意大利商会送的特级橄榄油。
昨天我很认真的看待自己的生活和我对生活的姿态。换作从前，早就会为淹没在琐碎里而崩溃，可我现在变得坦然，坦然地去接受飞来飞去的“两地分居”生活。人老了，开始习惯，开始心安，不再追逐。Mr Rabbit说你可以试试看想要和我结婚，这样就知道我想不想和你结婚。我才不会上这个愚蠢的当，而我从来就是个心在飘的人。从前有人说我是杜拉拉，我以为人是在骂我。翻开第一张“杜拉拉，南方女子，中上姿色，受过良好的教育，没有家庭背景，全靠个人奋斗”，心道确像。看完全篇，才道是人在夸我，我哪有杜拉拉百分之一的聪明努力。
先是梦到了怀孕，而后又梦到了带小孩，最后我说我大概是真的老了，虽然还是不想结婚，至少变得不再讨厌日常琐碎。我不知道这种循环会有多久，比起年轻的时候，我对于我的东西有了越发真切的感觉 10/21/2008 十岁看到老前一秒我的msn nick是——能死不能病简直就是对编辑工作的精切描述
后一秒当放弃熬夜我的msn nick是——工作不做又何妨，杨贵妃迷死唐明皇
想起今昔两个小段子
今晚在开心碰到高中同学，家境优渥，在国外读完书就结婚过起了阔太生活，周游世界为乐，唯一的烦恼也就是13个小时的头等舱飞行依然痛苦。
互相吹捧了一通之后，我说你这样好，不容易老阿。她说你这样好，充实，不像我只能无聊的在家——翻翻BAZAAR
于是我很不要脸的揶揄了一句，社会多么不和谐，我们在公司每日每夜的干只为了像你这样的阔太无聊的时候翻两页
 纯属玩笑
于是想到我16岁的时候，有个女孩儿跑来跟我秀艺，伸出一双十指葱葱的手说“我这双手会弹琴会谱曲会跳舞会打五禽戏会调音会打排球......你会什么”
我想了一下，脑海里飞腾而过，最后伸出了我的手在她的面前正过来翻过来翻了两下说“我这双手，什么都不会，只会伺候男人”
10年之后我跟姆妈说起这个老掉牙的段子，笑的喷饭
我说你知道其实我不会伺候男人，我是一个把cpb粉霜5年有效期用到过期还剩下一大半的女人，别提伺候男人，连伺候好自己都不会
两个无关紧要的段子，并不是把矛头重新指向嫁得好还是干的好的问题
我是真真伺候不了男人的女人，并不是不能做，而是每做一件事，我都会有一种洗手做羹汤的心态，所以在这一点上我不如大明
想到吃饭的时候老大买单时对我说，只要你跟着我一天，就永远不用带钱包。直到你有一天加入豪门
亲爱的老大，真的很遗憾，我这辈子都无法加入豪门了，只能委屈你继续为我们的午饭买单了
 10/13/2008 厚颜无耻 忙碌无尽每个人都会在固定的每个阶段觉得自己忙得要死 然后这种对忙累得承受力会不断地被更新 我算是一个自讨苦吃的人 对自我的要求实在不能算低了 当然在不扬鞭自奋蹄的BAZAAR Team中我也只是普通的一员 尽管如此我对老大对我的要求远远超过了我对自己的要求还是很惊讶 我知道你们会说我在15号到20号呆在上海很幸福 事实上14号是我的生日本想半夜之前赶回家，结果临时下午要见某品牌vp然后见一个美籍华裔设计师，只能15号一早飞回去 15号一个品牌合作的装置艺术展 16号一个设计师的采访拍摄 17号一个品牌的媒体晚宴加活动 18号一个品牌的开店 19号一个时尚创意展览 20号某工会主席的采访 在15号-20之间我还得当天来回飞北京上海 而本该在这几天内完成的联络工作和常规的消息发布同步进行中 同时希望能够和crystal见一面、邱昊最好也能见一面，都是放鸽子放了太多次，欠着的 上海新开的多设计师精品店最好也去踩一脚 几个老友、快生孩子的婶婶总得也见一下 1月选题的策划联络细节确认摄影化妆拍摄进度照常 11月头上的一个星期天天跑中国时装周 11/11-12在四川 11/13重大拍摄 11/14次重大拍摄 11/15-16重大拍摄 此外还没定的日程中至少有一个美籍华裔一个台湾设计师的联络采拍 ...... 我对觉得自己脑子不够用日程安排太满而觉得很羞愧 因为很显然我们的总监、主任、主编比我要忙累得多 永远觉得自己很忙，永远回头看觉得以前很轻松 好像是一个养牛的人，每天举小牛，举着举着牛长大了，他也长大了，永远都觉得那头牛很重，很重还是只是很重 我真不知道那些比我优秀的人是怎么工作的 量化进步和时间管理做的那么好，工作社交两不误 我很羡慕她们，也希望有一天自己也能像我的工作伙伴那样礼貌的回复今天我休假。而不是像现在全年无休24小时待命依然干的不死不活 成长是件可耻的事情，因为永远在往前看，偶尔回头留下的脚步始终是歪歪扭扭丑陋的
10/7/2008 用最靠普的姿态做很不靠普的事儿确切地来说是用最靠普的姿态为很不靠普的事儿挣扎
我觉得自己每个月都在做很不靠普的事儿，听着就很不靠普
焦虑烧心纠结全都是自找的
上个月我为着设计师团团转，一个人在美国失去联络（后来联络上了给的图文却显然低于标准），一个人在东京虽然联系上了但片子没法用，一个要回中山，一个要回东北，人怎么也凑不齐，给的资料永远也说不清楚听不明白就是不来赛阿
回头看看上个月的任务显然简单的多，因为这个月变成和国外的十个大牌设计师纠结
从节前拖拉到节后，再加上四大时装周显然各位大佬们都没空理我
我发自内心的潜意识罢工
我的图阿我的文，匪夷所思的选题，莫名其妙的操作
全都是自找
我总是在做自己此刻驾驭不了的事情
和设计师沟通要比品牌难。国外的大牌设计师总是任性的，晃点媒体是他们的习惯，更何况你是个英文书写很不溜的中国人。而中国设计师的媒体公关总是很不专业，他们不是人不好，不是耍大牌，就是永远都不知道你要什么，不明白规矩。更何况中国的媒体鱼龙混杂，他们总是很天真地搞不清楚媒体的等级，动辄用一些二三流媒体的要求很纯朴的回问我，我就崩溃了，一次又一次的崩溃。。。
不大牌的上不了BAZAAR，大牌的难伺候
Mr Rabbit问我你的back up 案呢，我呆滞双眼回答说，我没有back up 案
“你怎么能没有呢”显然他急了，言下之意是你也太不专业了吧
“可是每次最终还是做成了”
“你不可能每次都幸运”
“我不幸运，非要问我什么是备选那么就是......做的不那么好，但还是要做成”
“人不可能永远把自己推向极致，迟早有一天会崩了的”
“我不知道。我只知道我不能忍受明明知道有哪怕很小的可能去做的更好而不去做。”
“可你一直都在抱怨抓狂”
关于这个问题的讨论每次都很不愉快，只要一讨论到这个话题我就不愿意深入下去
我不知道这种青春期执拗狂要伴随我多久，在远离尘嚣的梅家坞，我的长假综合症频繁爆发，高频率的叫嚣不要上班，不要工作，不要回北京......
上了飞机以后就变成三秒钟一条短信：你什么时候来北京陪我
直到像一只知了一样把人生生的叫到身边
对此羞愧难当
我真是个很糟糕的女人  |
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